скачать презентацию
Ход собрания
Педагог: Уважаемые папы и мамы! Наше родительское собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету.
Упражнение «Ассоциации»
- Назовите слова-ассоциации к слову «авторитет». (ответы родителей)
- Дайте определение понятию авторитет, опираясь на наши ассоциации.
- Авторитет – это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте.
- Назовите слова ассоциации к словам «авторитетный родитель».
- Как вы понимаете, что значит быть авторитетным родителем?
- Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.
Важным условием воспитания является родительский авторитет — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям.
Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда.
Чем взрослее ребенок, тем труднее родителям быть авторитетом для ребенка. Для маленького ребенка родители – существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа – самый сильный, умный, справедливый; мама – самая красивая, добрая, замечательная.
Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.
- Что же тогда происходит? Как вы думаете?
Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.
Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность
- Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения.
- Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.
Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.
Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.
Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.
Идеальный вариант родительского авторитета очень сложен.
Существует много ложных оснований авторитета.
Авторитет подавления.
Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Такие родители разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка.
Авторитет родительского положения
Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Однако часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе.
Авторитет педантизма
Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются, и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых.
Авторитет назидания
В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей.
Авторитет любви
Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди.
Авторитет доброты
Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, беспринципностью. Родители боятся конфликтов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Авторитет подкупа
Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются.
Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают.
Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери.
Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей к друг другу – все это слагаемые родительского авторитета.
Авторитетность родителей в глазах ребенка – это прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.
Давайте рассмотрим действия родителей, которые могут «пошатнуть» их авторитет в глазах ребенка.
1. Использование физических наказаний.
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем, чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит, уважает” или “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в ваши родительские планы.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание.
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, наказывать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком.
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь.
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности, им нужно чаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах.
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы «добить наверняка», можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж.
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка.
В момент, когда Ваш ребенок расстроен, дежурные фразы вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения или огорчения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. В таком случае на откровения ребенка в других ситуациях родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний.
Честность с ребенком в мелочах (например, сколько нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел?) и в жизненных вопросах (вроде, откуда дети берутся?) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки.
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою социальную незрелость.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка.
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах.
Если родители не хотят принимать ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, отметки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств.
12. Указание ребенку на его избалованность.
Родители должны чаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать у него чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других такого нет”, чтобы наверняка вызвать у него чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку.
Заставить ребенка сомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность взрослых в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком.
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно чаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой.
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции. Если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, им самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение.
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь (куришь) – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами.
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом.
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супруга и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя.
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно как можно чаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы (папы)”.
20. Неумение говорить людям “нет”.
Неумение говорить “нет” окружающим или ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; боязнь трудностей; неумение дать отпор хаму), – все это оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого человека.
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка еще и извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка.
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Так как же сохранить авторитет родителя и стать другом своему ребенку? Вот несколько советов, которые дают психологи.
Совет 1. НАДЕЛИТЕ РЕБЁНКА ОБЯЗАННОСТЯМИ
От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно. Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки. Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.
Совет 2. УСТАНОВИТЕ ПРАВИЛА И ЗАРАНЕЕ ОБГОВОРИТЕ САНКЦИИ
Случайные наказания – плохой стимулятор. Кричать – непродуктивно. Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел. Разговор с подростком – это отдельное мероприятие. Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное – будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.
Совет 3. НЕ НАЛАГАЙТЕ ТАБУ НА ОБЩЕНИЕ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ-ЗА ПЛОХОЙ ОЦЕНКИ
В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки. Большинство подростков с удовольствием учатся новому. Правда, это не всегда связано со школой. Например, ребенок может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.
Совет 4. НЕ ЧИТАЙТЕ МОРАЛИ – РАЗГОВАРИВАЙТЕ ПО ДУШАМ
Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш. Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает. Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.
Совет 5. НЕ СВАЛИВАЙТЕ НА РЕБЁНКА ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫХ И НЕ ПРИНИЖАЙТЕ ЕГО СОБСТВЕННЫЕ
Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей. Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их. Обратная сторона медали – перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы. Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.
Давайте обсудим с Вами несколько ситуаций, с которыми мы часто сталкиваемся с детьми-подростками.
Ситуация № 1
Ира и Яна дружили, но дружили только в школе. Мама запрещала Яне приводить Иру домой, встречаться с ней. Мама считала, что Ира развита не по возрасту, часто бывает в компании со взрослыми мальчиками. Одним словом, может научить лишь плохому. Яне же нравилась Ира. Да, она модно одевалась, да, у нее были друзья среди мальчиков, - Яна тоже втайне мечтала об этом. Ира говорила и рассуждала как взрослая. А самое главное, она могла ответить на любой вопрос, ответить понятно, доступно, даже на те, которые маме стыдно задать.
Задание:
1) Оцените поступки девочек и мамы
2) Ваш выход из этой ситуации
Ситуация № 2
Яна очень хотела иметь друга. Но как подойти, предложить дружбу -она не знала. Решила поговорить с мамой, так как близких подруг, с кем можно было бы этим поделиться, у нее не было. Мама, услышав робкие вопросы дочери, рассердилась. «Рановато, дочка, мальчиками интересуешься, лучше бы побольше времени урокам уделяла», - сказала она. Вечером мама по секрету рассказала отцу о вопросах дочери. Отец был категоричен. «Ишь, невеста», - бросил он дочери. Родители запретили Яне после девяти вечера выходить на улицу
Задание:
1) Дайте оценку поведения всех членов семьи.
2) Как бы вы поступили на месте каждого члена семьи?
Ситуация № 3
Каждый вечер мы докладываем о своих школьных делах, вернее, даже не просто докладываем, а в полном смысле отчитываемся. Я и младший брат садимся против него за стол и показываем свои дневники. Если нет никаких отметок, папа ведет с нами беседу, почти всегда на одну и ту же тему: каким он был прилежным в детстве и как хорошо учился. Отец не терпит возражений, поэтому разговаривать, возражать и перебивать его мы не решаемся. Мы подолгу сидим и слушаем.
Вопрос: Хотелось бы услышать ваше мнение. Можно по этому рассказу дочери судить об отце? Какой это человек? Что бы вы пожелали этому человеку? (Заслушиваются ответы.)
Авторитет невозможен без общения в семье. Мы живём в очень сложное время. Детям хочется тепла, ласки, понимания, а мы часто пытаясь заработать на хлеб насущный, приходим домой уставшими, на общение часто уже не способными. Растёт стена непонимания недоверия, возникают конфликты.
Каким образом построить ваше общение и детей в семье?
Самое главное, никогда не воспитывайте в плохом настроении, оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях только хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры».
Чаще улыбайтесь, искренняя улыбка поможет снять недоверие, создаст благоприятную обстановку для общения, улыбающийся человек располагает себя к общению.
Теплота и мягкость обращения подбадривают, вселяют уверенность, способствуют развитию привязанности к родителям, друзьям, самому себе.
Помните! Если:
Ребенка постоянно критикуют — он учится ненавидеть.
Ребёнок живёт во вражде — он учится быть агрессивным.
Ребёнок живёт в упрёках — он учится жить с чувством вины.
Ребенок растет в терпимости — он учится понимать других.
Ребенка хвалят — он учится быть благородным.
Ребенок растет в безопасности — он учится верить в людей.
Ребенка поддерживают — он учится ценить себя.
Ребёнка высмеивают — он учится быть замкнутым.
Ребенок живет в понимании и дружелюбии — он учится находить любовь в этом мире.
Возможно, сегодня мы не решим всех проблем по этому вопросу, но если вы задумались, взяли себе на заметку некоторые советы, значит, разговор состоялся.
Памятка для родителей
üДорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!
üНе унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.
üНе угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.
üНе налагайте запретов. В природе ребенка — дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
üНе опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
üНе идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
üРазвивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем, если над ним будут смеяться другие люди.
üНе читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!
üБудьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».
üНе лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и в его взрослой жизни.
Памятка родителям от ребенка.
Прислушаемся к советам своих детей
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «нытиком».
- Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
- Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, зачем поступаю так, а не иначе.
- Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
- Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.
- Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
- Не пытайтесь читать мне наставления или нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
- Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности сравняться с вами.
- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
- Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и, поверьте, – я окажусь с прибылью.
разгарнуць » / « згарнуць